Typografi Untuk Si Ketiak Puber

Udah semaleman ini gue sangat amat bermasalah dengan ketek gue-____-

Dari hari kemaren tuh gue udah ngerasa ada yang ga beres, bermula saat gue bangun tidur...

Burung camar bercengkrama, syahduuuu syekali. Sisipan sinar fajar menyelinap masuk lewat rongga-rongga tiraiku. Sudahlah, lupakan bahasa prosa ini -_-

Oke, jadi gue bangun dan ngulet. Pas gue mau rapetin lengan kanan, kok sakit yah. Gue mencoba mencari tau apa yang terjadi pada ketiak gue ini.

Ternyata tumbuh jerawat diketek gue.

Oke,  gue tau ini fail. Tapi beginilah kalau ketek sedang puber.

Ya, gue berasumsi bahwa ketiak gue sedang puber. Dia sudah mulai genit, dia sudah mulai berjerawat, dia sudah masuk masa remajanya. Oh ketekku, cepatlah tumbuh dewasa ya nak :”

Gue merasa amat sangat gagal sebagai manusia normal! Ga ada manusia yang mempunyai jerawat diketiak! Sip.

Jadi seharian gue ga ngerapetin lengan gue, karena rasanya maha dahsyat...

Lebih parah lagi ketika gue memakai deodorant. “WUEDEEEEEEH!!!” gila lu ndro, perihnya menusuk hingga ulu hatiku, oh deodorant.

Tadi juga gue habis melewati US hari kedua. Pertama gue harus melewati sosiologi, kali ini soal sosio yang gue kerjakan ga bisa ditangkep oleh nalar. Gue merasa hancur sebagai makhluk sosial. Gue udah belajar semaleman dan gue masih ga bisa jawab banyak soal?!  Dasar ketek puber.

Selesai sosio dilanjutkan dengan istirahat. Saat gue dan Binga ingin kembali ke kelas yang ada dilantai 3, kita bertemu dengan dua makhluk dari planet Jupiter, Awy berserta selirnya, Sarski.

Tiba tiba Binga berkata dengan polosnya “Awy?! Kok ganteng?!”

Ya Allah Ya Allah!

Gue langsung bawa Binga ketempat ruqiyah terdekat. Dia sedang dalam kuasa makhluk halus saat berkata seperti itu! Gue yakin itu!

“Tigaaaa aja wy yang bilang lo ganteng” sahut Sarski.

Tiba-tiba jerawat diketek gue pecah.

Perjalanan gue dan Binga pun berlanjut, kita belum sampai ke kelas.

“Cing dp lo kode banget kayaknya” ucap Binga sambil cengar-cengir.

Gue pun mikir, kode? Emang dp bbm gue apaan?

“Yang Cameron Mitchell sama pacarnya bukan?” tanya gue ragu. Binga ngangguk.

Iya itu kode. Kode dari Davinci untuk gue, melalui sebuah foto penuh makna. Makna yang mengandung ambiguitas. Saking ambigunya Farah(read : botem, bocah item) ngegreet gue melalui chat personal...

Botem_Mutz : Lagi galau apa mau punya pacar? ;;) dpnya unyu bet ciiiii

(anak ini memang alay, jadi maklumin aja yah)

Me : Tadinya mau pasang dp sama pacar eh pas buka media baru inget kitah ga punya pacar, yaudah deh orang pacaran kita jadiin dp :”)

Botem_Mutz : HAHAHAHAHA SEDIH KALEEEE!!!

Iya sedih banget. Gue baru sadar pas gue nulis ulang ini, tulisan gue yang diatas itu lirih abis...

Gue berbakat jadi pujangga.

Sudaaaaah~ lupakan segala ceritaaa~ lanjut.

Lalu setelah istirahat, gue melanjutkan UAS KWN. Kalo ada yang ga tau KWN itu apa, itu pelajaran yang membahas soal hukum, dan politik. Dua hal yang paling gue benci di jagat raya ini. Ntah kenapa begitu ngebahas soal politik dan hukum yang keluar dari otak gue adalah gambaran prosa prosa sarkasme.

Contohnya :  Aku ini binatang jalang!

                     Kalo jalan suka nangkep belalang!

                     Masuk angin kupakai cap lang!

                     Mungkinkah jerawatku hilang?

Oke itu ngaco.

Gue ngeliat nomor satu aja rasanya udah merinding, sedari tadi gue hanya mengkhawatirkan ujian KWN gue. Mungkinkah ku bisa melewatinya? Iya sih bisa, tapi nilai? Mungkin kelewatan...

Ngerjain soalnya gue udah mau nangis, buseeet men susah banget!

Gue ga ngerti, kebelet pipis. Gue pun menahannya karena ga boleh ke toilet berame rame, satu kelas.

Selama mengerjakan soal itu pun pikiran gue ngarol ngidul ntah kemana. Yang ada diotak gue tuh gini nih kalo dijadiin perdebatan antara otak kiri dan kanan.

Oka : Duuuh kalo hukum publik internasional sama hukum perda—

Okir : Seru kali ya kalo gue ke Korea, terus gue ketemu Yunho, terus nanti gue—

Oka : DOH! Fokus! Oke, jadi hukum perdata itu tuh kaidah kaidah yang—

Okir : Gila! Terus nanti gue bakalan ke Jeju Island! Terus gue ketemu jodoh gue disana! AAA OPPA!!!

Oka : Oke gue nyerah, gue nyeraaaaaaaahhhhh!!! -________-“

Saking bosennya, gue sampe lupa kalo contekkan yang gue taro dibawah soal ternyata terbang. Gue panik.

Sebisa mungkin gue tetep keliatan cool. Dan yeah! Akhirnya berhasil gue sembunyikan dibawah meja. Fiuh~

Tiba-tiba gue menemukan si pencerah, Astri(temen sekelas gue yang ada diruang sebelah). Doi berjalan menuju toilet. Sip! Ini kesempatan gue untuk pipis!

Gue pun izin keluar kelas untuk ke toilet, dan bertemu Astri. Doi lagi asik browsing jawaban ternyata..

Niat gue pun berubah seketika yang tadinya izin cuman buat buang air kecil, sekarang izin untuk mencari jawaban atas soal-soal yang membutuhkan pertanggung jawaban dari gue. Tenang, aku tidak akan membiarkan kalian kosong kok :*

Sesudah gue mendapat jawaban gue pun kembali kekelas. Beberapa jawaban yang masih nyangkut, gue isi dengan segenap jiwa raga diatas kertas-kertas penuh noda itu. Sampai akhirnya stok jawaban gue habis.

Gue iseng baca-baca soal lagi, siapa tau gue bisa jawab dengan doa “Bismillah”.

Mata gue pun tersangkut pada soal nomor 25.

Kurang lebih seperti ini soalnya :

Merasa ada yang janggal ga? Perhatikan baik-baik pilihan nomor 3.

“OH SH*T MEN! WADAHEL AR YU JOKIN MEH?!”

Gila, gue ga ngerti orang yang buat soal ini udah ngantuk akut, sambil nonton film bernuansa biru, atau ga sengaja karena dia inget belom disunat? 
Ntahlah. Hanya Tuhan dan si pembuat soal yang tau.

Konsentrasi gue langsung pecah seketika. Yang tadinya gue mikir sekuat tenaga eh malah nahan ketawa sekuat tenaga. Gila ini orang macho abis.

Akhirnya soal demi soal bisa gue lewati, gue segera mengumpulkan soal termacho yang pernah gue baca J

Dan ketek gue pun belum sembuh juga -_-

Doakan semoga jerawat ini cepat hilang ya :”)

Clink Clank

Sazha